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要考試了。

在彼岸看到breathbaby的『妈妈,我爱你』,頗有感觸。
這是回帖而已。

*

18。這個數字真是敏感。
2008。今年我終于也要滿18了。

18嵗。似乎是個很客觀的分界綫。青少年與成人的清晰真切的界限。
我思考。18嵗的我,與過去的我到底有了多少改變。
我的記性不好,想不起什麽。還是只能想起許多許多年以前,那個羞澀膽怯無能的我與現在戴上了外向開朗的面具的我,以及正逐漸與這面具融合的我。
只記得小學的時候被因性格被同學欺負,因身世被老師欺負。那個時候的我——現在也沒變——只會默默忍受,躲在廁所偷偷哭泣。只是現在學會了仇恨,學會了鎖緊心扉,學會不再哭泣。
很多很多事情不太記得。
痛恨自己的淡薄。恐懼自己的淡忘。

關於媽媽。我更習慣稱之母親。
她的一生不容易。我知道。漂流遠洋,帶孩子,打工,讀碩士。那個時候瘦骨嶙峋。
回國后,因性格軟弱工作回來常常哭泣,最後放棄了工作。
一心一意拉扯我和我弟。
我是一直對不起她的。敗家。成績不理想。性格窩囊如她。
直到現在,還是沒點長進。敗家,成績不理想,内心黑暗,總是自殘。
初中的時候,自殘的傷口被發現。自此,母親一看見我房間有刀片諸如此類的東西總是驚慌的扔去。
高中的時候,包裏的煙盒被發現。……
是的。我沒有讓她高興過。從沒有讓她放鬆過。一直一直以來她揪著心看著我長大。
高中寄宿開始,每個周末我把所有時間都給了電腦。某天,母親站在正在上網的我的身後,說,你回家連陪媽媽説話的時間都沒有麽。
我頭也不囘,說,沒時間,也沒什麽好説的。

是的。一直一直以來都是這樣。
從小,被欺負我回家從未說過。從來不曾敞開過心扉。
高中寄宿,身邊的同學都常常打電話回家或者與父母飛信息。我從未打電話回去,父母也從未要求。
因爲我不想他們。
因爲我能夠一個人。

雖然我並不希望自己能與lz親一般,與父母關係那麽親密,如果我是這樣,我絕對受不了。
但有時候,看到因這樣甜美豐盛的親愛而喜悅、流淚的人們,總是不禁羡慕。
by hysteriabobo | 2008-01-19 14:42 | 流年不過。